Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит: -Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах... Все соглашаются, но встает русский и говорит: — Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть факт, он изобрел ее чуть-чуть раньше... Встает американец и говорит: — Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт — основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру... Встает русский и говорит: — Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше... Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит: — Надеюсь, все согласны, что м*нет изобрели во Франции? Все единодушно: — Да!!! Тут встает русский и говорит: — Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот е*@л, я Вас Пиd@r@сов насквозь вижу!" Это, кстати, и к немцам насчет рентгена, а то они щас скажут, что его первыми изобрели..."
У француза, немца и грузина спрашивают: — Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: — То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: — То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: — Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит-у меня всегда стоит!
- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала... - Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится? - В машине... - А машина где? - В реке...
Разговор двух подруг. -Давай сегодня устроим вечеринку, возьмем водки и лыжные палки. -А зачем лыжные палки? -Так и знала, что на счет водки вопросов не будет....
**** Звонок по телефону -Дорогой ты навигатор трогал? -Да, хотел посмотреть как до Рязани доехать. -Поздравляю, я в Рязани!
Жена говорит мужу: - Дорогой, почини кран, он капает - Я что сантехник?! На следующий день. - Дорогой, у нас лампочка перегорела, замени пожалуйста. - Я что электрик?! - Дорогой, повесь пожалуйста полку, уже месяц в кладовки лежит. - Я что плотник?! Через несколько дней муж возвращается с работы и видит, что кран не течет, лампочку заменили, полка на стене висит. Муж с удивлением спрашивает жену: - Неужели ты сама все это сделала??!! - Нет! Соседа попросила. - И он все это бесплатно сделал? - Нет! Сказал или песню спой или переспим. - Ну ты конечно ПЕСНЮ спела!!! - Я что ПЕВИЦА?!
"Где же мы его проморгали? " — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке .
Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь. Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорет: "ИЗВИНИ... ИЗВИНИ... ТОЛЬКО НЕ ДУШИ, ПОЖАЛУЙСТА!
Главное для мужчины- не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.
— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет... — А от чего? — Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!
Ролевые игры между мужем и женой закончились ссорой, даже не начавшись: Муж переоделся в доктора и спросил "Диетолога вызывали?"
Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!
Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"
Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.
Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.
Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.
Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.
Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать. Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд…
Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа: - переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе, - выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники. - на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение. Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..." vovatankyst
Муж жене: - Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький! - А ты как бы сделал? - Я, конечно взял бы себе маленький... - Ну, а чё ты тогда орёшь, я тебе такой и дала!
Если у вас часто перегорают пробки — проверьте, что налито в бутылки.
Добавлено (22.03.2018, 13:35) --------------------------------------------- Сидят три вампира. Один и говорит: — Я скоро буду. Через час вернулся, весь рот в крови … Его спрашивают: — Где был? — Вы видите тот столб? За ним деревня. Почистил ее. Второй встает и уходит. Час, два нет. На третий вернулся. Вся голова в крови. — Где был? — Вы видите тот столб? За ним деревня. За деревней город. Так я его почистил. Третий уходит. День нет, два. На третий приходит с ног до головы весь в крови. — Где был? — Вы видите тот столб? А я его не видел…
Сидят три вампира. Один и говорит:— Я скоро буду. Через час вернулся, весь рот в крови … Его спрашивают: — Где был? — Вы видите тот столб? За ним деревня. Почистил ее. Второй встает и уходит. Час, два нет. На третий вернулся. Вся голова в крови. — Где был? — Вы видите тот столб? За ним деревня. За деревней город. Так я его почистил. Третий уходит. День нет, два. На третий приходит с ног до головы весь в крови. — Где был? — Вы видите тот столб? А я его не видел…