Инфо Учебное Медиатека Курсы Школы Форум
Регистрация

[ Новые сообщения · Правила форума · Поиск по форуму ]
Никогда не учите немецкий!

Перевод песни и разбор клипа Rammstein «Ausländer»

Маты в немецком языке

Приветствие по-немецки




Мы в соцсетях:


  • Страница 3 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Форум об изучении немецкого языка, жизни и учебе в Германии » Прочее » Обо всем на свете » Анекдоты (поделимся своими любимыми? :))
Анекдоты
LEONДата: Суббота, 24.01.2015, 12:59 | Сообщение # 31
Профессор
Группа: Проверенные
Сообщений: 401
Награды: 8
Репутация: 4
Статус: Не на сайте
Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи.
Встает швед и говорит:
-Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах... 
Все соглашаются, но встает русский и говорит: 
— Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть факт, он изобрел ее чуть-чуть раньше... 
Встает американец и говорит: 
— Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт — основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру... 
Встает русский и говорит: 
— Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше... 
Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит: 
— Надеюсь, все согласны, что м*нет изобрели во Франции? 
Все единодушно: 
— Да!!! 
Тут встает русский и говорит: 
— Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот е*@л, я Вас Пиd@r@сов насквозь вижу!" Это, кстати, и к немцам насчет рентгена, а то они щас скажут, что его первыми изобрели..."
 
LEONДата: Суббота, 24.01.2015, 13:01 | Сообщение # 32
Профессор
Группа: Проверенные
Сообщений: 401
Награды: 8
Репутация: 4
Статус: Не на сайте
У француза, немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
— То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит-у меня всегда стоит!
 
LEONДата: Суббота, 24.01.2015, 13:07 | Сообщение # 33
Профессор
Группа: Проверенные
Сообщений: 401
Награды: 8
Репутация: 4
Статус: Не на сайте
- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
- Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине...
- А машина где?
- В реке...
 
GamillaДата: Пятница, 27.02.2015, 11:23 | Сообщение # 34
Доцент
Группа: Проверенные
Сообщений: 161
Награды: 5
Репутация: 2
Статус: Не на сайте
В аптеке.
-Дайте пожалуйста баночку для анализов.
-Вам какую?
-А есть разница?
-Да, для кала с ложечкой. Голос сзади. - А для мочи с соломинкой.
 
GamillaДата: Пятница, 27.02.2015, 11:31 | Сообщение # 35
Доцент
Группа: Проверенные
Сообщений: 161
Награды: 5
Репутация: 2
Статус: Не на сайте
Разговор двух подруг.
-Давай сегодня устроим вечеринку, возьмем водки и лыжные палки.
-А зачем лыжные палки?
-Так и знала, что на счет водки вопросов не будет....

****
Звонок по телефону
-Дорогой ты навигатор трогал?
-Да, хотел посмотреть как до Рязани доехать.
-Поздравляю, я в Рязани!
 
JuleДата: Пятница, 27.02.2015, 12:51 | Сообщение # 36
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2713
Награды: 26
Репутация: 8
Статус: Не на сайте
Gamilla,  biggrin biggrin biggrin
Sehr gut!
 
GamillaДата: Пятница, 06.03.2015, 10:34 | Сообщение # 37
Доцент
Группа: Проверенные
Сообщений: 161
Награды: 5
Репутация: 2
Статус: Не на сайте
Жена говорит мужу:
- Дорогой, почини кран, он капает
- Я что сантехник?!
На следующий день.
- Дорогой, у нас лампочка перегорела, замени пожалуйста.
- Я что электрик?!
- Дорогой, повесь пожалуйста полку, уже месяц в кладовки лежит.
- Я что плотник?!
Через несколько дней муж возвращается с работы и видит, что кран не течет, лампочку заменили, полка на стене висит.
Муж с удивлением спрашивает жену:
- Неужели ты сама все это сделала??!!
- Нет! Соседа попросила.
- И он все это бесплатно сделал?
- Нет! Сказал или песню спой или переспим.
- Ну ты конечно ПЕСНЮ спела!!!
- Я что ПЕВИЦА?!
 
vovatankystДата: Среда, 12.07.2017, 13:10 | Сообщение # 38
Школьник
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Не на сайте

"Где же мы его проморгали? " — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке .
 
Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь. Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорет: "ИЗВИНИ... ИЗВИНИ... ТОЛЬКО НЕ ДУШИ, ПОЖАЛУЙСТА! 

Главное для мужчины- не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами. 

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

Ролевые игры между мужем и женой закончились ссорой, даже не начавшись: Муж переоделся в доктора и спросил "Диетолога вызывали?"

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"! 

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.

Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.

Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.

Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.

Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать.
Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд… 

Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа:
- переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе,
- выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники.
- на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение.
Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..."
vovatankyst
 
po6epmДата: Пятница, 14.07.2017, 09:27 | Сообщение # 39
Свой на de-online
Группа: Проверенные
Сообщений: 631
Награды: 13
Репутация: 3
Статус: Не на сайте
.
Прикрепления: 7267425.png(416.1 Kb)
 
oliviya16Дата: Суббота, 29.07.2017, 21:17 | Сообщение # 40
Школьник
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Не на сайте
Смешные анекдоты)
Что такое тампон?
 
kira_nefedДата: Среда, 23.08.2017, 19:19 | Сообщение # 41
Ученик
Группа: Проверенные
Сообщений: 24
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Не на сайте
суперские анекдоты. спасибо ребята, повесили.
 
ulya6000Дата: Четверг, 31.08.2017, 15:51 | Сообщение # 42
Школьник
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Не на сайте
Повеселили - Спасибо!_)
Instantly Ageless отзывы
 
GlasaДата: Понедельник, 26.02.2018, 16:52 | Сообщение # 43
Ученик
Группа: Проверенные
Сообщений: 22
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Не на сайте
Муж жене:
- Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!
- А ты как бы сделал?
- Я, конечно взял бы себе маленький...
- Ну, а чё ты тогда орёшь, я тебе такой и дала!
 
AngelyaДата: Четверг, 22.03.2018, 13:35 | Сообщение # 44
Ученик
Группа: Проверенные
Сообщений: 23
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Не на сайте
Если у вас часто перегорают пробки — проверьте, что налито в бутылки.

Добавлено (22.03.2018, 13:35)
---------------------------------------------
Сидят три вампира. Один и говорит:
— Я скоро буду.
Через час вернулся, весь рот в крови … Его спрашивают:
— Где был?
— Вы видите тот столб? За ним деревня. Почистил ее.
Второй встает и уходит. Час, два нет. На третий вернулся. Вся голова в крови.
— Где был?
— Вы видите тот столб? За ним деревня. За деревней город. Так я его почистил.
Третий уходит. День нет, два. На третий приходит с ног до головы весь в крови.
— Где был?
— Вы видите тот столб? А я его не видел…

 
girkinaДата: Понедельник, 15.10.2018, 12:50 | Сообщение # 45
Школьник
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Не на сайте
Цитата Angelya ()
Сидят три вампира. Один и говорит:— Я скоро буду.
Через час вернулся, весь рот в крови … Его спрашивают:
— Где был?
— Вы видите тот столб? За ним деревня. Почистил ее.
Второй встает и уходит. Час, два нет. На третий вернулся. Вся голова в крови.
— Где был?
— Вы видите тот столб? За ним деревня. За деревней город. Так я его почистил.
Третий уходит. День нет, два. На третий приходит с ног до головы весь в крови.
— Где был?
— Вы видите тот столб? А я его не видел…
Гы-гы.  biggrin
Почему болит низ живота во время овуляции
 
Форум об изучении немецкого языка, жизни и учебе в Германии » Прочее » Обо всем на свете » Анекдоты (поделимся своими любимыми? :))
  • Страница 3 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Поиск:

© 2009-2019 Deutsch Online - школа немецкого языка - Версия 2.0