Анекдоты - Страница 3 - Форум об изучении немецкого языка, жизни и учебе в Германии

Регистрация

[ Новые сообщения · Правила форума · Поиск по форуму ]

Марк Твен о немецком языке

Гороскоп на немецком. Знаки зодиака

Кайзершмаррн (шмаррн)

Новые немецкие слова 2021 года

Мы в соцсетях:

Страница 3 из 3
«
1
2
3

Форум об изучении немецкого языка, жизни и учебе в Германии » Прочее » Обо всем на свете » Анекдоты (поделимся своими любимыми? :))

Анекдоты

LEON

Дата: Суббота, 24.01.2015, 12:59 | Сообщение # 31

Профессор

Группа: Проверенные

Сообщений: 408

Награды: 8

Репутация: 4

Статус: Не на сайте

Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи.
Встает швед и говорит:
-Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
— Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть факт, он изобрел ее чуть-чуть раньше...
Встает американец и говорит:
— Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт — основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру...
Встает русский и говорит:
— Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше...
Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит:
— Надеюсь, все согласны, что м*нет изобрели во Франции?
Все единодушно:
— Да!!!
Тут встает русский и говорит:
— Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот е*@л, я Вас Пиd@r@сов насквозь вижу!" Это, кстати, и к немцам насчет рентгена, а то они щас скажут, что его первыми изобрели..."

LEON

Дата: Суббота, 24.01.2015, 13:01 | Сообщение # 32

Профессор

Группа: Проверенные

Сообщений: 408

Награды: 8

Репутация: 4

Статус: Не на сайте

У француза, немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
— То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит-у меня всегда стоит!

LEON

Дата: Суббота, 24.01.2015, 13:07 | Сообщение # 33

Профессор

Группа: Проверенные

Сообщений: 408

Награды: 8

Репутация: 4

Статус: Не на сайте

- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
- Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине...
- А машина где?
- В реке...

Gamilla

Дата: Пятница, 27.02.2015, 11:23 | Сообщение # 34

Доцент

Группа: Проверенные

Сообщений: 161

Награды: 5

Репутация: 2

Статус: Не на сайте

В аптеке.
-Дайте пожалуйста баночку для анализов.
-Вам какую?
-А есть разница?
-Да, для кала с ложечкой. Голос сзади. - А для мочи с соломинкой.

Gamilla

Дата: Пятница, 27.02.2015, 11:31 | Сообщение # 35

Доцент

Группа: Проверенные

Сообщений: 161

Награды: 5

Репутация: 2

Статус: Не на сайте

Разговор двух подруг.
-Давай сегодня устроим вечеринку, возьмем водки и лыжные палки.
-А зачем лыжные палки?
-Так и знала, что на счет водки вопросов не будет....

****
Звонок по телефону
-Дорогой ты навигатор трогал?
-Да, хотел посмотреть как до Рязани доехать.
-Поздравляю, я в Рязани!

Jule

Дата: Пятница, 27.02.2015, 12:51 | Сообщение # 36

Генералиссимус

Группа: Проверенные

Сообщений: 2713

Награды: 26

Репутация: 8

Статус: Не на сайте

Gamilla, biggrin

Sehr gut!

Gamilla

Дата: Пятница, 06.03.2015, 10:34 | Сообщение # 37

Доцент

Группа: Проверенные

Сообщений: 161

Награды: 5

Репутация: 2

Статус: Не на сайте

Жена говорит мужу:
- Дорогой, почини кран, он капает
- Я что сантехник?!
На следующий день.
- Дорогой, у нас лампочка перегорела, замени пожалуйста.
- Я что электрик?!
- Дорогой, повесь пожалуйста полку, уже месяц в кладовки лежит.
- Я что плотник?!
Через несколько дней муж возвращается с работы и видит, что кран не течет, лампочку заменили, полка на стене висит.
Муж с удивлением спрашивает жену:
- Неужели ты сама все это сделала??!!
- Нет! Соседа попросила.
- И он все это бесплатно сделал?
- Нет! Сказал или песню спой или переспим.
- Ну ты конечно ПЕСНЮ спела!!!
- Я что ПЕВИЦА?!

vovatankyst

Дата: Среда, 12.07.2017, 13:10 | Сообщение # 38

Школьник

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Не на сайте

"Где же мы его проморгали? " — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке .

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь. Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорет: "ИЗВИНИ... ИЗВИНИ... ТОЛЬКО НЕ ДУШИ, ПОЖАЛУЙСТА!

Главное для мужчины- не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

Ролевые игры между мужем и женой закончились ссорой, даже не начавшись: Муж переоделся в доктора и спросил "Диетолога вызывали?"

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.

Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.

Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.

Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.

Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать.
Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд…

Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа:
- переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе,
- выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники.
- на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение.
Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..."

vovatankyst

po6epm

Дата: Пятница, 14.07.2017, 09:27 | Сообщение # 39

Свой на de-online

Группа: Проверенные

Сообщений: 631

Награды: 13

Репутация: 3

Статус: Не на сайте

Прикрепления: 7267425.png(416.1 Kb)

oliviya16

Дата: Суббота, 29.07.2017, 21:17 | Сообщение # 40

Школьник

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Не на сайте

Смешные анекдоты)

Katyanev

Дата: Пятница, 19.03.2021, 12:45 | Сообщение # 41

Школьник

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Не на сайте

На мой вопрос, почему все — таки мужчины отращивают "животики", муж не задумываясь ответил: Самое ценное должно храниться под навесом!

Dev1se

Дата: Четверг, 25.03.2021, 09:32 | Сообщение # 42

Школьник

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Не на сайте

Детский крик из прихожей: — Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! — Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме: — Мам, я тут в г@вно наступил. Где мне сандалик помыть.? biggrin

Страница 3 из 3
«
1
2
3